加油！

没有人是不脆弱的

人都会有脆弱的一部分
人都会有沮丧的一天
人都会有难过的时候

如我朋友所说
“你可以EMO，但一下下就好"
“你可以EMO，但在家里就好”

对
我们没必要把搞砸气氛

如果有一天
真的顶不住

告诉自己是否对得起这些日子的努力

我会累
我也会觉得人生不过如此

但
我学会了积极面对生活的挑战

我也学会了
人生，不只是爱情
还有许多我们未曾碰见的神秘

我会累但我不沮丧
我坚强了，但还不够

给自己打气加油
享受下属于自己的人生

我们
才是这人生的编辑

人生的导演

人生的决策者

酒

不知道从何开始
就慢慢爱上了酒精

爱上它
不是因为它的味道
而是它在我身上产生的效应

它真的不好喝
还有点难喝

但
它能让一班几十年的老友
在聚会上
说出些一般上都不会说的话

这
就是它的魅力所在

真的老了
喝得多
就需要多天的时间来恢复

还真羡慕以往的我
大学时代真好！

终于发现
酒一入口
不管当下是否开心
味道一样不变

这周末将落幕
等待我的是充满崎岖的工作日

给自己个喝彩
因为我知道下一周
我会骄傲的活得更精彩

这句话，很有意思吧！

小鸟虽小，可它玩的却是整个天空

加油！

我还是170公分减1 ，所以，我没有“成长”！

几天下来
都一直在阅读别人旅游的攻略

唯美的照片一直在呼唤着我

旅游
或许是我一直以来忽略的一道风景

跌倒了
不要白白站起来
找找看
有什么可以捡的
再站起来

太执着于某些人事物
会让你有意无意的忽略了在身旁的美好

希望可以在短时间内
给自己买个DSLR
做个业余的摄影者

努力工作
才不会对不起自己的薪水

柬埔寨
还有62天

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在现在这个时间点
我应该是在这地球的另一边-花旗国！！！

那衰样的美国移民局官员
一声令下
毁了我花旗国的梦

总有一天
我会在你身前
大步大步的跨过
告诉你

哥，现在去的
就是你他妈的祖国！

美国
等等我

那骄傲的我，还在！

懂我的人

知道我宅

没事

就是不喜欢出门

没有所谓的成长

只是
思想

多多少少的变了些

以往工作的动力

都是因为某些人，而奋斗

现在

为了自己

为了那一个或两个人的异国流浪

想看看那埃及的神秘

圆了那花旗国的梦想

上载些毫无学术成分的考古文章

我的心里

有张长长的名单

里头

吴哥窟

科纳克太阳神庙

卢克索

帝王谷

婆罗浮屠

秦朝兵马俑

还有很多很多

多爱自己

给自己个机会

探索这些文明

像帝王般的活着

屹立不倒

我的第二段人生

从吴哥窟开始！

加油！

霸气的帝王谷

吴哥的黄昏

鼓掌，需要两只手同时的合作，可惜我只有其一

为什么
你的每一点滴
都让我如此的疼心
就算是更新个照片
都会牢牢牵动我的心

强迫回忆：反复回忆曾经的无关紧要或者曾经特别伤心的的事，虽明知无任何意义或无需再纠缠，却总不能克制，非反复回忆不可。

看似无关痛痒的一句话
但说出了多少人的心声

更可怕的是
它是强迫症的其中一种临床观念

可以很理性的感觉到这种强迫行为及强迫观念是没有必要的，但又不能用自己的意志加以克服，有时还有可能发生自我反强迫。

明明知道这些想法毫无意义，却控制不了为此感到痛苦的情绪体验。

为什么
我很努力的过自己的生活
但
那些回忆还是不停的来打扰

为什么我每每专注的用餐时
你总是要出现
出现在我那快崩溃的脑海里
不多不少
就那几秒
就那几秒
我哽咽了

人
都是矛盾的
心里纵使有千百吨的憎恨
但试问下
真的恨吗？

人
很矛盾的
犹豫不决下删除了她
却在以后努力不懈的找寻一切关于她的消息

人
很矛盾的
努力的找寻只为一解那思恋
却在看了以后胡思乱想
她在做什么？为什么那么开心？ 和谁在一起？

人
很矛盾的
纵使千百回的不愿意
但依然无薪无抽的为公司打拼着
只为躲避那回家后的胡思乱想

我很努力的告诉自己
“即使没有人为你鼓掌，也要优雅的谢幕，感谢自己的认真付出。”

有时候
我真的很希望
我会是如此的潇洒
如此的为自己鼓掌

但有时候
终究只是有时候

我对你的潇洒自如
感到不悦

我对你的潇洒自如
感到不解

终究
那只是我对你一面倒的想法

也不重要
因为没人会记住那些年的付出
人们只会记得当下

放下
不会像教科书般所写的那么简单
有的人花了一天
有的人花了一个月
有的人花了一年
或许，有些人索性的不放下了
太难了，真的

累的时候
告诉自己
“我不能倒下，因为我没有依靠”

一直以来
我们都是对方的依靠
但是
现在
我没了

背后一阵凉。。。。。。。。。。。


我好想
离开这片土
无忧无虑的看着天空
享受大自然的一切

只因
这片土
已留不下我的轨迹

喝的都是无奈！

一天里面
总觉得这一刻
最能吐出我心中的郁闷，不甘

为什么放弃了某些东西
却都换不来别样东西的青睐

努力的喝着有些难喝，却又不得不喝的饮料
只希望
入睡前，我是不清醒的
入睡后，头脑是不运作的

一年前
我受这些苦

一年后
我还是受着同样的苦


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希望有一天
我会习得如何成个好男友

爱情这玩意儿

我玩不起了

我也受不起

如果说
爱情是个测验
放榜日期将是你人生的最后一刻

放过我吧
现在就给我不及格吧

等待
是很残酷的
是无情的

等待着毫无希望的希望

我
等了很久
等来的是都是失望

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你绝情了

我绝望了

你走了

我泪了

时间
会证明一切

证明你我的决定

证明我一直以来的溺爱，是个错误

我不奢望我会得到更好的

我只希望
衷心的希望

希望一个
会肯定我的
肯定我的努力的人

或许
她在不远的远方

但求你了

希望在那方的你
听的见

“ 在我还未准备好接受任何人之前，请远离我！ 我不想错过你 ，我不想再一次的过现在的生活！ 非人的生活！ 一个你永远都不想懂的生活！”

我不是自私

我也不是残忍

只是
我害怕了

我害怕我的优柔寡断

我害怕我的不成熟

我害怕我的一切

给不了你想要的，达不了你追求的，满足不了你期盼的

我不是什么大神
我不是什么富二代
我不是什么俊男

我没有车
我没有房
我啥都没有
有的就是烂命一条

我只是个努力打工的奴隶
无怨无悔都在打工的工友

但注定
我们这类人
在这社会是寸步难行

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11月前
我信心满满的离开了一个或许能让我发光发紫的地方

11月后
我遍体鳞伤
我不知道我在这里是否有任何成就
我不知道我呆在这的意义是什么
我不知道
我真的真的不知道

这里
不会再有我的轨迹

这里
只会有你和他正在铺着的爱情康庄大道

我会努力的沿着我那独木桥
不回首
回到一个属于我的城市

我希望
我会好起来

只是个希望，不是吗？

一棵树

案后第二天

一切平淡
像是暴风雨来临前的那瞬间的平淡

案发的那一夜

双眼盖了
进入了梦乡
但头脑
努力的灵活着
用力的导演着别人的爱情故事

没人看得见
那闭着的双眼
是否流出泪滴

我双眼却看得见
我的双手
是
在
颤抖着

奋力输血到全体的心脏
更加勤力了
好在没当机
侥幸存活下来了

他真的是个戏子
看别人的故事
却流着自个儿的眼泪
还是些不明不白的泪

友人说
何必为了一棵树放弃座森林

他们说
这小子
满脸笑嘻嘻
铁定不会放弃那充满诱惑及神秘的丛林

这小子
心里呵呵一笑
你懂个屁

我放弃了森林
只为永远躲在那棵树的阴影下

阴影下
树叶无法正常生长
杂草也不过是奄奄一息
何必呢？

小子说
你不懂
你们不了解
因为
习惯了这阴影

走在烈日当空就是
一种折磨
一种无奈
一种无言以对
一种无绝期的奢望
一种难以形容的，非子墨能形容的强烈刺痛

小子习惯了阴影

习惯了奄奄一息的苟且偷生

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每一天
都是现场直播

每一步
每一目
或多或少都有人在凝视着

在于你真么看待这些眼光

看得轻
压力也相对少

看得重
每一脚步每一动作
都会要求完美，不会让人有一丝批评的机会
压力自然猛增

某人眼里
看得重
是个错误
但，要从中改过，谈何容易？

如过我们能在错误的道路上停止前进，那或许是最好的进步！

原地不动
不代表不思考
不代表等待死亡

努力前进
不代表成功逼近

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 人生有两种悲剧，一是万念俱灰，一是踌躇满志

我或许错了
或许我自大了

一直以来
我没受过什么大失败

我以为
真的我以为
我很好
我真的很好
我无所不能

但是
这也注定了
我的人生
到目前为止
都是场悲剧

我受不了一点点的小挫折
重挫，就别提了
我会丧失信心勇气
连存活下去的勇气都没了

我很努力了
但我也认知了
愿天下有钱人终成眷属
钱与爱情，是现代爱情最恰当的描述

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小子或许将永远振作不起来

或许

等到有一天

有人

好心的

把他

从

阴影了

拔出

搁置在另一个阴影下

或许

这会是做好的解脱

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来生
我愿做一棵树
骄傲
沉默

不需要依靠
不需要寄托

屹立不倒的
站在属于我的一片地

此记忆体非彼记忆体

五月八号
晴

一如往常
双眼打开
又是繁忙的一天
但今天，注定是难忘的

或许着宿命
是躲不开的

如果说人活着是因为有意志的扶持
那今天
我意志尽失

我真的找不到努力生活的理由

我很想大声的说
别走

我很想放声大哭

我很想让憋在眼里的眼泪痛快的溢出

我很想在胸前穿个洞
让一直以来的纳闷释出

如过
累
可以像是个开关扭
有多好啊？

人
如果没有七情六欲
该多好啊？

键盘
没有泪水

手机
没有来电显示
没有以往的讯息

科技不发达
手机存的都是满满的幸福讯息

科技进步了
手机储存量暴增
却容不下你的一封奢侈的简讯

我努力过了
真的很努力了
换来的还是无奈

我真心以为我能忘记
但我真的还是输给了无能为力

如果九年的回忆
可以贩卖
有谁愿意买呢？

如过九年的档案
能够删除
有谁愿意为我按下那按钮呢？

————————————————————————————————————————

如果有一天
某人说
一年的回忆，得用一年来消除
我会接受吗？

或许
九年后
我又是一条好汉
但
不会再是以往的那个我

没有了她的回忆她的档案
习惯吗？

我努力自私过
努力过
奋斗过
就没成功过

我以往的梦想
一个接一个的被丢进“不可能实现”的名单里

又有谁肯定过我的努力？

————————————————————————————————————————

酒入愁肠愁更愁
我以为我可以暂时忘记
但得来的是
变本加厉

电脑记忆体坏了
买个新的

人的记忆体
好像是个贱人
专门储存人们一直以来想忘记的片段
专门删除人们一直以来引以为傲的奋斗

如果可以更换
请告诉我价格
好吗？

换了以后
我不再是我
以往的梦想也将消失
值得吗？

如果生活没了你
再多的梦想，再多的为你而奋斗的梦想
可有可无吧。。。。。。

我要的是一个解脱
一个永远得不到的解脱
一个永远盼不来的解脱

————————————————————————————————————————

人说
累了
会想去旅行

会想拍照片

会更成熟

会更爱家

累了吗？
我？


_________________________________________________________________________________]

以往的我
开心

现在的我
多了个烦恼

打开以往的照片
有些感触

以往
总以为
有了钱
可以让她过得好些

现在
一致认为
钱赚不完
没人会真的稀罕你那小钱

我不奋斗了
真的

这么说吧
不再刻意的奋斗

没了目标的奋斗
很廉价

没了灵魂的身躯
也就只是个空壳
没价

可能
上个妆
卖个笑
做个小丑吧

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做个简报
搭着地铁

面无表情地望着下一站

办公室门前
换上套装

挂上一个笑容

卖笑去了

。。。。。。。。。

坐在巴士上
依然面无表情

到房
吃着充满味精的杂菜饭

心想
都是为了什么？

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五月六日
你不会忘

我也是

一辈子，就一辈子。