晚安

我有个癖好

就是无时无刻都对别人说：很累eh

“你每天都累得啦”

“又累？”

“。。。。。。”

这是真累还是假累

我也不知道

这几天

都在和一位老同学聊天

她

很特别

她

也是美女一枚

但我和她

只局限于死党，别有其他

或许有两年没见

但

每当和她聊天时

都特别的有话题

特别的舒服

我可以横行霸道的骂她出口

她也会不顾脸皮的在whatsapp里唱歌

怀念着以往的点点滴滴

真的很怀念

今天

我是真的有点累

老实说

看着我每天在键盘上敲打出来的字

我也有些尴尬

不是伤感

就是感触

但

这或许是我唯一抒发我情绪的途径

看着我游走柬埔寨时拍下的图片

心中有股莫名的冲动

好想再去一次旅行

明年吧

西安

等我吧

柬埔寨

就它那吴哥窟闻名嘛

但

最让我刻苦铭心的

却是我摄下的这张照片

或许

我爱上了它当中的沧桑

却蕴藏着凄凄的美感

不写了

都不知道我都写些什么

晚安

 by 

我这个你不爱的人

一个人，也不一定是世界末日

看着看着《使徒行者》

里边欢喜哥有过这么样的一句台词

“ 金钱不代表所有，有些回忆没有了，生命也没什么意思了”


我想
的确

当年
没有钱，却过得很愉快
连吃顿粗茶淡饭，嘴角都往上扬

现在
或许经济状况比以往好得多，但过得不是很好
或许多数都是山珍海味，但那笑容不过都是些应酬般的笑容

有些东西
没有了
注定只能当成回忆

最怕的是
回忆渐渐模糊的时候
你那矛盾的时候
该忘还是努力回想以往的快乐？

迈入我们俩分开以后的一年
我无时无刻都很想问你一句
你还好吗？会工作到太累吗？别太迟回家，要小心点！

这一年
我过得不好
或许，你也是，或许，不是

我想
我不会再爱你
我想
我不会祝福你，也不会再怨恨你

我只想
好好过一个属于我一个人的生活

只想祈求
不要再看到任何关于你的消息

我的心很弱
我经不起不起那悠悠的拨动

至少
现在的我
写着这篇有点伤感的文章
脸上没有露出一丝的伤感

我想
或多或少
我坚强多了

一个人
也可以过得很好
加油，一个人的彭俊仁

鬼迷心窍

最怕的是

夜深人静

最怕的是

那残忍的回忆

撑到有点累了

但我知道

路还是要走

日子还是要过

不管谁对谁错

我相信

在我最需要你的时候

会有个人给我个拥抱

告诉我 ： “你还有我”

————————————————————————————————————————

真的
我真的
只爱你，我爱的人


××附上一首歌的歌词

曾經真的以為人生就這樣了　平靜的心拒絕再有浪潮
斬了千次的情絲卻斷不了　百轉千折它將我圍繞
有人問我你究竟是那裡好　這麼多年我還忘不了
春風再美也比不上你的笑　沒見過你的人不會明瞭

是鬼迷了心竅也好　是前世的因緣也好
然而這一切已不再重要　如果你能夠重回我懷抱
是命運的安排也好　是你存心的捉弄也好
然而這一切已不再重要　我願意隨你到天涯海角

雖然歲月總是匆匆地催人老　雖然情愛總是讓人煩惱
雖然未來如何不能知道　現在說再見會不會太早

我们需要给辛苦努力的自己一个肯定，一个加油

一样
今年的端午节
看样子会是自个儿过

还记得当初来新加坡打工的大志
现在
讽刺般的都变成过眼云烟

不一样的周末
和两位友人在新山
吃了Dragon 及 Canton 双 I
看了一套要死又死不去的戏-  Edge of Tomorrow
在星巴克喝了一杯必点的巧克力
吃了一看就知道不好吃的许留山甜点

回到马来西亚
就是好

我真的
想家了

但还要咬牙切齿的度过那13天
我才能够回到我的家乡

我那正能量
还顶得住吗？

有一天
我会一个人
躺在辽阔的沙漠
仰望着天空的辽阔

我已迫不及待的想展开我的世界之旅
让我从新出发的旅程


容我离题！
一篇文章说道- 我们需要给辛苦努力的自己一个肯定，一个加油。

所以我们要大喊： Oppa JANG!!!

June, challenge my limits!

加油！

没有人是不脆弱的

人都会有脆弱的一部分
人都会有沮丧的一天
人都会有难过的时候

如我朋友所说
“你可以EMO，但一下下就好"
“你可以EMO，但在家里就好”

对
我们没必要把搞砸气氛

如果有一天
真的顶不住

告诉自己是否对得起这些日子的努力

我会累
我也会觉得人生不过如此

但
我学会了积极面对生活的挑战

我也学会了
人生，不只是爱情
还有许多我们未曾碰见的神秘

我会累但我不沮丧
我坚强了，但还不够

给自己打气加油
享受下属于自己的人生

我们
才是这人生的编辑

人生的导演

人生的决策者

酒

不知道从何开始
就慢慢爱上了酒精

爱上它
不是因为它的味道
而是它在我身上产生的效应

它真的不好喝
还有点难喝

但
它能让一班几十年的老友
在聚会上
说出些一般上都不会说的话

这
就是它的魅力所在

真的老了
喝得多
就需要多天的时间来恢复

还真羡慕以往的我
大学时代真好！

终于发现
酒一入口
不管当下是否开心
味道一样不变

这周末将落幕
等待我的是充满崎岖的工作日

给自己个喝彩
因为我知道下一周
我会骄傲的活得更精彩

这句话，很有意思吧！

小鸟虽小，可它玩的却是整个天空

加油！

我还是170公分减1 ，所以，我没有“成长”！

几天下来
都一直在阅读别人旅游的攻略

唯美的照片一直在呼唤着我

旅游
或许是我一直以来忽略的一道风景

跌倒了
不要白白站起来
找找看
有什么可以捡的
再站起来

太执着于某些人事物
会让你有意无意的忽略了在身旁的美好

希望可以在短时间内
给自己买个DSLR
做个业余的摄影者

努力工作
才不会对不起自己的薪水

柬埔寨
还有62天

————————————————————————————————————————

在现在这个时间点
我应该是在这地球的另一边-花旗国！！！

那衰样的美国移民局官员
一声令下
毁了我花旗国的梦

总有一天
我会在你身前
大步大步的跨过
告诉你

哥，现在去的
就是你他妈的祖国！

美国
等等我

那骄傲的我，还在！

懂我的人

知道我宅

没事

就是不喜欢出门

没有所谓的成长

只是
思想

多多少少的变了些

以往工作的动力

都是因为某些人，而奋斗

现在

为了自己

为了那一个或两个人的异国流浪

想看看那埃及的神秘

圆了那花旗国的梦想

上载些毫无学术成分的考古文章

我的心里

有张长长的名单

里头

吴哥窟

科纳克太阳神庙

卢克索

帝王谷

婆罗浮屠

秦朝兵马俑

还有很多很多

多爱自己

给自己个机会

探索这些文明

像帝王般的活着

屹立不倒

我的第二段人生

从吴哥窟开始！

加油！

霸气的帝王谷

吴哥的黄昏

鼓掌，需要两只手同时的合作，可惜我只有其一

为什么
你的每一点滴
都让我如此的疼心
就算是更新个照片
都会牢牢牵动我的心

强迫回忆：反复回忆曾经的无关紧要或者曾经特别伤心的的事，虽明知无任何意义或无需再纠缠，却总不能克制，非反复回忆不可。

看似无关痛痒的一句话
但说出了多少人的心声

更可怕的是
它是强迫症的其中一种临床观念

可以很理性的感觉到这种强迫行为及强迫观念是没有必要的，但又不能用自己的意志加以克服，有时还有可能发生自我反强迫。

明明知道这些想法毫无意义，却控制不了为此感到痛苦的情绪体验。

为什么
我很努力的过自己的生活
但
那些回忆还是不停的来打扰

为什么我每每专注的用餐时
你总是要出现
出现在我那快崩溃的脑海里
不多不少
就那几秒
就那几秒
我哽咽了

人
都是矛盾的
心里纵使有千百吨的憎恨
但试问下
真的恨吗？

人
很矛盾的
犹豫不决下删除了她
却在以后努力不懈的找寻一切关于她的消息

人
很矛盾的
努力的找寻只为一解那思恋
却在看了以后胡思乱想
她在做什么？为什么那么开心？ 和谁在一起？

人
很矛盾的
纵使千百回的不愿意
但依然无薪无抽的为公司打拼着
只为躲避那回家后的胡思乱想

我很努力的告诉自己
“即使没有人为你鼓掌，也要优雅的谢幕，感谢自己的认真付出。”

有时候
我真的很希望
我会是如此的潇洒
如此的为自己鼓掌

但有时候
终究只是有时候

我对你的潇洒自如
感到不悦

我对你的潇洒自如
感到不解

终究
那只是我对你一面倒的想法

也不重要
因为没人会记住那些年的付出
人们只会记得当下

放下
不会像教科书般所写的那么简单
有的人花了一天
有的人花了一个月
有的人花了一年
或许，有些人索性的不放下了
太难了，真的

累的时候
告诉自己
“我不能倒下，因为我没有依靠”

一直以来
我们都是对方的依靠
但是
现在
我没了

背后一阵凉。。。。。。。。。。。


我好想
离开这片土
无忧无虑的看着天空
享受大自然的一切

只因
这片土
已留不下我的轨迹

喝的都是无奈！

一天里面
总觉得这一刻
最能吐出我心中的郁闷，不甘

为什么放弃了某些东西
却都换不来别样东西的青睐

努力的喝着有些难喝，却又不得不喝的饮料
只希望
入睡前，我是不清醒的
入睡后，头脑是不运作的

一年前
我受这些苦

一年后
我还是受着同样的苦


———————————————————————————————————————

希望有一天
我会习得如何成个好男友

爱情这玩意儿

我玩不起了

我也受不起

如果说
爱情是个测验
放榜日期将是你人生的最后一刻

放过我吧
现在就给我不及格吧

等待
是很残酷的
是无情的

等待着毫无希望的希望

我
等了很久
等来的是都是失望

————————————————————————————————————————

你绝情了

我绝望了

你走了

我泪了

时间
会证明一切

证明你我的决定

证明我一直以来的溺爱，是个错误

我不奢望我会得到更好的

我只希望
衷心的希望

希望一个
会肯定我的
肯定我的努力的人

或许
她在不远的远方

但求你了

希望在那方的你
听的见

“ 在我还未准备好接受任何人之前，请远离我！ 我不想错过你 ，我不想再一次的过现在的生活！ 非人的生活！ 一个你永远都不想懂的生活！”

我不是自私

我也不是残忍

只是
我害怕了

我害怕我的优柔寡断

我害怕我的不成熟

我害怕我的一切

给不了你想要的，达不了你追求的，满足不了你期盼的

我不是什么大神
我不是什么富二代
我不是什么俊男

我没有车
我没有房
我啥都没有
有的就是烂命一条

我只是个努力打工的奴隶
无怨无悔都在打工的工友

但注定
我们这类人
在这社会是寸步难行

————————————————————————————————————————

11月前
我信心满满的离开了一个或许能让我发光发紫的地方

11月后
我遍体鳞伤
我不知道我在这里是否有任何成就
我不知道我呆在这的意义是什么
我不知道
我真的真的不知道

这里
不会再有我的轨迹

这里
只会有你和他正在铺着的爱情康庄大道

我会努力的沿着我那独木桥
不回首
回到一个属于我的城市

我希望
我会好起来

只是个希望，不是吗？

一棵树

案后第二天

一切平淡
像是暴风雨来临前的那瞬间的平淡

案发的那一夜

双眼盖了
进入了梦乡
但头脑
努力的灵活着
用力的导演着别人的爱情故事

没人看得见
那闭着的双眼
是否流出泪滴

我双眼却看得见
我的双手
是
在
颤抖着

奋力输血到全体的心脏
更加勤力了
好在没当机
侥幸存活下来了

他真的是个戏子
看别人的故事
却流着自个儿的眼泪
还是些不明不白的泪

友人说
何必为了一棵树放弃座森林

他们说
这小子
满脸笑嘻嘻
铁定不会放弃那充满诱惑及神秘的丛林

这小子
心里呵呵一笑
你懂个屁

我放弃了森林
只为永远躲在那棵树的阴影下

阴影下
树叶无法正常生长
杂草也不过是奄奄一息
何必呢？

小子说
你不懂
你们不了解
因为
习惯了这阴影

走在烈日当空就是
一种折磨
一种无奈
一种无言以对
一种无绝期的奢望
一种难以形容的，非子墨能形容的强烈刺痛

小子习惯了阴影

习惯了奄奄一息的苟且偷生

————————————————————————————————————————

每一天
都是现场直播

每一步
每一目
或多或少都有人在凝视着

在于你真么看待这些眼光

看得轻
压力也相对少

看得重
每一脚步每一动作
都会要求完美，不会让人有一丝批评的机会
压力自然猛增

某人眼里
看得重
是个错误
但，要从中改过，谈何容易？

如过我们能在错误的道路上停止前进，那或许是最好的进步！

原地不动
不代表不思考
不代表等待死亡

努力前进
不代表成功逼近

————————————————————————————————————————

 人生有两种悲剧，一是万念俱灰，一是踌躇满志

我或许错了
或许我自大了

一直以来
我没受过什么大失败

我以为
真的我以为
我很好
我真的很好
我无所不能

但是
这也注定了
我的人生
到目前为止
都是场悲剧

我受不了一点点的小挫折
重挫，就别提了
我会丧失信心勇气
连存活下去的勇气都没了

我很努力了
但我也认知了
愿天下有钱人终成眷属
钱与爱情，是现代爱情最恰当的描述

————————————————————————————————————————

小子或许将永远振作不起来

或许

等到有一天

有人

好心的

把他

从

阴影了

拔出

搁置在另一个阴影下

或许

这会是做好的解脱

————————————————————————————————————————

来生
我愿做一棵树
骄傲
沉默

不需要依靠
不需要寄托

屹立不倒的
站在属于我的一片地

此记忆体非彼记忆体

五月八号
晴

一如往常
双眼打开
又是繁忙的一天
但今天，注定是难忘的

或许着宿命
是躲不开的

如果说人活着是因为有意志的扶持
那今天
我意志尽失

我真的找不到努力生活的理由

我很想大声的说
别走

我很想放声大哭

我很想让憋在眼里的眼泪痛快的溢出

我很想在胸前穿个洞
让一直以来的纳闷释出

如过
累
可以像是个开关扭
有多好啊？

人
如果没有七情六欲
该多好啊？

键盘
没有泪水

手机
没有来电显示
没有以往的讯息

科技不发达
手机存的都是满满的幸福讯息

科技进步了
手机储存量暴增
却容不下你的一封奢侈的简讯

我努力过了
真的很努力了
换来的还是无奈

我真心以为我能忘记
但我真的还是输给了无能为力

如果九年的回忆
可以贩卖
有谁愿意买呢？

如过九年的档案
能够删除
有谁愿意为我按下那按钮呢？

————————————————————————————————————————

如果有一天
某人说
一年的回忆，得用一年来消除
我会接受吗？

或许
九年后
我又是一条好汉
但
不会再是以往的那个我

没有了她的回忆她的档案
习惯吗？

我努力自私过
努力过
奋斗过
就没成功过

我以往的梦想
一个接一个的被丢进“不可能实现”的名单里

又有谁肯定过我的努力？

————————————————————————————————————————

酒入愁肠愁更愁
我以为我可以暂时忘记
但得来的是
变本加厉

电脑记忆体坏了
买个新的

人的记忆体
好像是个贱人
专门储存人们一直以来想忘记的片段
专门删除人们一直以来引以为傲的奋斗

如果可以更换
请告诉我价格
好吗？

换了以后
我不再是我
以往的梦想也将消失
值得吗？

如果生活没了你
再多的梦想，再多的为你而奋斗的梦想
可有可无吧。。。。。。

我要的是一个解脱
一个永远得不到的解脱
一个永远盼不来的解脱

————————————————————————————————————————

人说
累了
会想去旅行

会想拍照片

会更成熟

会更爱家

累了吗？
我？


_________________________________________________________________________________]

以往的我
开心

现在的我
多了个烦恼

打开以往的照片
有些感触

以往
总以为
有了钱
可以让她过得好些

现在
一致认为
钱赚不完
没人会真的稀罕你那小钱

我不奋斗了
真的

这么说吧
不再刻意的奋斗

没了目标的奋斗
很廉价

没了灵魂的身躯
也就只是个空壳
没价

可能
上个妆
卖个笑
做个小丑吧

————————————————————————————————————————

做个简报
搭着地铁

面无表情地望着下一站

办公室门前
换上套装

挂上一个笑容

卖笑去了

。。。。。。。。。

坐在巴士上
依然面无表情

到房
吃着充满味精的杂菜饭

心想
都是为了什么？

————————————————————————————————————————

五月六日
你不会忘

我也是

一辈子，就一辈子。

记忆中，仿佛有着那么一个档案，找不着，又洗不掉。

开心吗？
不是很清楚

为啥不出去？
我也不知道

或许
我习惯了一个人的生活

少了份关心
还真不习惯
起床没人叫
晚上也没人催你睡觉

但
会过去的
真的
会。。。。的。。

皮包烂了
妈说：换了吧
心想：不行，要是换了，我身上就再没有属于她的东西了
回说： 还可以用啦。。。。

不小心开了家里的抽屉
也不小心看到了那时候装着慢慢幸福的礼物盒
上头写到： It is so sweet to be with you

那时候的幸福，是真的吧！

隔了几个月
或许
我还没走出来吧

或许
你已经出来了
或许。。。。只能是或许。。。

告诉自己
活得开心点
没有人会为你难过
全世界都在等着看我笑话
我也认了
我的内心，没有强大到可以和世界对抗
我不过是个普通的人
很努力赚钱的人
很努力要给你幸福的人

我对钱麻木了
我对我的努力，怀疑了

现在你的每一句话
对我来说都充满了讽刺

我先是气愤
后是反思
再来是后悔
最后是苦笑

仰天一叹

2013 发生太多事了
不得不成长
不得不懂事点

间接的
也渐渐的与友人远了

我受不了世界的嘲笑
你有的是众人的追捧

我没有这款待遇

我累了

离开我的世界吧
也让我离开你的世界吧
在这感情变质前

我们
不会再是情人
不会再是朋友

哪天
就算在街上碰面
就算双眼交接了
也只会默默地离去

我们
回到了
九年前互不相识的日子
唯一不同的是
我们脑里都已有了对方的档案
一个，已关的档案

心里头默默的问着：明天我的生日，你记得吗？